「失敗させたくない」というのは、親であれば誰もが抱く、切実で温かい願いです。しかし、その優しさが時として、子どもの大切な「自立のチャンス」を奪ってしまうこともあります。
この記事では、子どもの「自分で決める力（自己決定能力）」を育てるために、親が今日から使える具体的な声かけや、マインドセットの変化について深掘りしていきます。
1. なぜ「失敗」が最高のプレゼントなのか？
私たちはつい、失敗を「避けるべきトラブル」だと捉えてしまいます。しかし、教育学や心理学の世界では、幼少期の失敗は「心のワクチン」と呼ばれています。
失敗からしか学べない「3つの宝物」
- レジリエンス（回復力）： 転んでも立ち上がる経験が、「なんとかなる」という自信を生みます。
- 原因と結果の理解： 「なぜダメだったのか？」を考えることで、論理的思考が育ちます。
- 自己責任感： 自分の選択の結果を引き受けることで、「自分の人生の主導権」を握る感覚が芽生えます。
逆に、親が先回りして失敗をすべて排除してしまうと、子どもは「正解は常に外側（親）にある」と思い込み、指示待ち人間になってしまうリスクがあります。
2. ついつい言ってしまう「NGワード」とその正体
悪気はないのに、子どもの決める力を削いでしまう魔法の言葉（呪いの言葉）があります。
- 「だから言ったでしょ」→ 失敗した子を追い詰め、「もう挑戦したくない」と思わせてしまいます。
- 「そんなの無理に決まってるよ」→ 子どもの可能性を親の物差しで決めてしまい、思考を停止させます。
- 「お母さんの言う通りにしなさい」→ 自分で考える責任を奪い、依存心を高めます。
これらの言葉の裏には、親自身の「不安」が隠れています。「子どもが苦労する姿を見たくない」「恥をかかせたくない」という親の愛情が、皮肉にも子どもの翼を折ってしまうのです。
3. 子どもの「決める力」を奪わない魔法のひと言
では、どのような言葉をかければよいのでしょうか？ 状況別に、今日から使えるフレーズを紹介します。
① 迷っているとき： 「あなたはどうしたい？」
シンプルですが、最強の言葉です。アドバイスをぐっと堪えて、まずは子どもの意見を真っ白な状態で受け止めます。
- ポイント： 子どもの答えが突拍子もないものでも、「へぇ、そうなんだね」と一度受け止めること。
② 失敗したとき： 「いい経験になったね。次はどうする？」
失敗を「悪いこと」ではなく「データ収集」として捉え直させます。
- ポイント： 感情的に怒るのではなく、研究者のような視点で「次への対策」を一緒に考えます。
③ 助けを求められたとき： 「どうすればいいと思う？」
すぐに答えを教えるのは「魚を与える」行為です。「どうすればいいと思う？」と聞くのは「釣り方を教える」行為です。
- ポイント： ヒントは出しても、最後の決定は子どもに委ねます。
4. 「自分で決める」を練習するステップ
いきなり「進路を自分で決めなさい」と言われても、練習していない子は立ちすくんでしまいます。日常の小さなことからステップアップしていきましょう。
| ステップ | 具体的な練習内容 |
| Step 1: 二択から選ぶ | 「今日のおやつは、りんごとバナナどっちにする？」 |
| Step 2: 理由を添えて選ぶ | 「今日はどの服を着る？ なんでそれを選んだの？」 |
| Step 3: スケジュールを組む | 「宿題とゲーム、どっちを先に終わらせるか決めてみて」 |
| Step 4: リスクを承知で選ぶ | 「雨が降りそうだけど、傘を持っていくかどうかは任せるね」 |
5. 親にできる「究極のサポート」は、見守る勇気
「自分で決めさせる」というのは、親にとって実は非常に忍耐が必要な作業です。子どもが間違った道を選ぼうとしているとき、口を出さずに見守るのは、叱るよりもずっとエネルギーを使います。
しかし、「親はあなたの味方だけど、あなたの人生の責任は取れない」という境界線を引くことが、真の自立を促します。
「失敗しても、お父さんとお母さんはあなたを大好きだよ」
この安心感（安全基地）があるからこそ、子どもは安心して失敗し、外の世界へ挑戦していくことができるのです。
6. まとめ：失敗は「成功のタネ」でしかない
子育てのゴールは、親がいなくなった後も、その子が自分の足で立ち、自分の心で決断し、幸せに生きていけるようにすることです。
今日のその小さな失敗 靴を左右逆に履いたこと、コップの水をこぼしたこと、宿題を忘れて先生に怒られたこと すべてが、将来大きな花を咲かせるための大切な「タネ」です。
親の役割は、そのタネに水をやり、芽が出るのをじっと待つこと。
さあ、今日は一度だけ、口出ししたい気持ちを飲み込んで、「あなたはどうしたい？」と聞いてみませんか？
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